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今天是術後第二天
能夠有機會改變,要感謝一直照顧我的家人

現在的眼睛腫的是平常的兩倍大


現在想想手術過程也沒啥好說的




恩哈哈

什麼都不能做




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這年



雖然我說

他變了,不是我所認識的了,沒有想再去注視他了

但他帶給我的想法、動力、成長似乎從來都沒有改變過

我還是想去看你,和總是陪著我的你一起去看



至今我一直都在做著當年承諾想做的事

牙套快拆了
也準備要去弄個好整理的頭讓他無限留長了


昨天,去諮詢了

噢!我真的想再多諮詢幾家啦....
可是實在其他家都很遠
他們開刀的方式其實是最原始的那種
而且費用實在是過於便宜的讓我感到不安= =
3個月才能讓痕跡完全看不見的話我真的不想
唉唷...
得自己去找了..

給你

文章被你想成這樣真讓我很不知所云

喜歡你的告白好似被當成讓你不開心的話了


不想回台中很單純的是只能跟你相處一段時間一下就要結束了所以難過了些
最快樂的就是跟你相處,總覺得回去了難過多於快樂而已
怎麼可能不回去呢?



一直到至今

我們彼此算什麼,你把我當什麼,你還有別人之類的話你還是會說出來
想必一定是因為我總是讓你感到不安感到寂寞
這是我不對我知道,我的文殘腦殘加上言殘的確會讓人這麼覺得
我該回答什麼呢?
說不是這樣,說你是我最好的朋友,說我最在乎的是你感覺好像都會被你Delete似的
言從我口出是多麼微不足道至今我都一直感受著
我們之間難道是多了朋友或是不需陪伴就該散去般的關係嗎
不是的吧?你一定也這麼認為吧?


腐爛壞死的事情是因為我始終沒辦法好好讓"他"理解現在的我而已
我針對於某些事情的話,希望你別套到自己身上..
不希望你因為這樣多了煩惱

我知道你最近沮喪,希望你無話不講的簡訊似乎沒奏效
真的 聽你說話這種時間我一定還有的,我希望你無話不說呀
這種「妳忙妳的吧」的盾不要再出現了吧?這聽來無比諷刺你是知道的
我懂你是體諒怕我忙,但真的有話想說,而我也想聽時,還有什麼不能說的理由嗎
就算打擾了,依了或什麼的,會陪伴在你身邊的人也不會消失的
不會希望你爛掉



我曾跟那位國文系的友人問過
我總是很笨,總是遲了發現別人話中或行為上隱藏的話
總是詞不達意
總是不會去分析別人去深入思想
不知該如何是好
他的回答是真的要我多看看書,思考才不會那麼淺薄
我很願意為你了多看看書
如果這能讓我變得能夠讓你放心、貼心的人,我真的願意
之前你遲了些告訴我,你想過來也是因為你心情低落想見個面
當知道我又沒察覺到你的心時,真的後悔萬分
你大可直接說絕對沒關係的,不是免強,因為我自己本身也想這麼做




粗曠的詞,沒有惡意,這是我的辯解...
能看到你願意告訴我這些...是很欣慰的
我也買了一包大仙女棒唷



這個年真的開銷很大很大,等到能夠減輕家庭的開銷,而我也有目的去日本時
再一起逛逛澀谷吧


不要暑假要放假


腦子超混亂

就要暑假了

巨沮喪..不想回去台中

回去了也有一大半的假期都見不到你

也想ㄧ同去日本....


大家們也各奔回西東

不能見面,不能聊天,沒人陪打球

噢我晒了

有些人回去是幸福的

可以回溫暖的家,可以見到好朋友,可以和愛人相處




似乎什麼都沒有擁有



今天已經是第5天了

想回答的話始終無法脫口而出

我就這樣腐爛壞死算了





拜託別再噴淚了



真想ㄧ同去吃飯 打屁 然後見見你的頭毛





荒慌言荒

在這些漸漸麻痺的日子裡

我學會告訴自己怎樣才昰正確的心情,能保護自己的心情

即使那份心情快要湧出,也會試著冷靜的平撫它



但今天真的失控了
短短的
卻讓我無法自己的把笑容掛在臉上


我不斷告訴自己不可以 不可以

難以平撫的感覺讓我徹底的慌張了



我必須要明白一件事

絕對不能期待,絕對要學會理所當然的讓它過去

我知道強迫對自己的心說謊,未來一定會好過

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