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荒慌言荒

在這些漸漸麻痺的日子裡

我學會告訴自己怎樣才昰正確的心情,能保護自己的心情

即使那份心情快要湧出,也會試著冷靜的平撫它



但今天真的失控了
短短的
卻讓我無法自己的把笑容掛在臉上


我不斷告訴自己不可以 不可以

難以平撫的感覺讓我徹底的慌張了



我必須要明白一件事

絕對不能期待,絕對要學會理所當然的讓它過去

我知道強迫對自己的心說謊,未來一定會好過

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聽了一些故事

認識了一些新的感覺

看了一些不一樣的畫面

做了一些不一樣的事

了解一些不同的觀點


一些些

加起來很疲倦

但也覺得真的活著

讓我了解到自己仍





能自在的相處真棒



希望這也能發生在我自己築下牆的另一頭




丟掉的人

接近期末了

似乎不振作不行了 課業方面



談過以後感覺似乎更茫茫然
看著漸漸醒來的暮色,聽著我曾經想過的事情
沒路用的崩潰
這樣解釋是最直接的 也是最壞最糟的
但能這樣斬釘截鐵告訴我的也只有你了吧
這是我現在很需要的

發自內心的感謝

今後也相互督促下去吧











想想


我是連煙火最邊緣的一點小閃光都不是


有你真好





......其實我萬萬沒想到會有人來留言

我很高興阿Q Q...........謝謝(抱)

把日記關起來是因為整個就是悲到連我看了都不舒服..



雖然不知道能不能真的振作起來

但我會銘記你們對我說的話過每一天的

謝謝你們一點一點的提醒我 不讓我丟三落四的




有你真好



羔羊








會在意 還是會


只能聽著看著 接著發生 然後不眠


日復一日 眼皮跟我說他發福了






心好像玩物
拋在空中不定
接到了開心
接不到失落
永遠不知道下一秒





巨累

今天也去弄了牙齒,這幾天是老人牙週
還有手上噁心的黃色終於退掉了
至少不用再包的那麼誇張去學校
雖然看起來毫髮無傷,可是還是會有一點痛




真的累了
每天這樣子真的超傷的
說好不要再哭的,每次都只會打打嘴砲...我這臭婊子
雖然有心理準備要承受這些
但反映出來的樣子還是幼稚,完全不能自治

最氣自己的是
以前對自己說過的東西都被丟在一旁了 該死的嘴砲王


我該用怎樣的心態面對日子
理想什麼的,目標什麼的,每次都只是慢默默閃過 然後又被情緒淹沒了

之前總覺得可以做到 但日子一天天過
就更加一天天證明自己無能



一點都沒有去努力,絕對是沒有資格幸福的人




今天再次聊到這件事

能那麼做也挺誇張的

價值觀的問題

能生活在那樣的環境其實很賤的是我也挺想的

但活久了是不是真的會覺得幸福來的是理所當然,甚至要求更多

我不是什麼都懂聖人,但至少我知道幸福絕對不是理所當然的..


不是什麼羨慕忌妒之類的,只是這樣真的會影響到他人吧



眼光


一路上都被盯著看

不管怎樣被對待都會為自己找盲目的藉口 但當對比浮出以後 就是事實浮出的時候

快的連自己都招架不住





我想快樂

我真的好想快快樂樂的

笑的像個傻子天使過每一天


就算今天這樣

但相信未來我所及的畫面 仍會讓我鑽刺我的心

為什麼每次都會這麼久

為什麼

該死的芭樂心

讓我渡過 好嗎

リンゴ酒



買了一瓶頻果酒

雖然以前喝過沙瓦跟冰火
可是都沒有喝完過,也不是我買的

這大概是我第一次自己買酒還有把他喝光光吧
體驗到4%是怎樣的感覺

挺可怕的
下次決不會在嚐試了




電話響了
是巧克
他問了問我在哪裡,要我好好待在家
我又想哭了
可是因為有你陪我說話,眼淚沒有不聽話了


真的多虧有你..



我想我明天一定會趴死在家

快樂的時間總是不久


像是逞罰一樣


在不在意不是我能控制的

能做的只有承受




激褲



做了個夢



你笑著跟我說話




夢醒後,只是留了幾滴眼淚









今天和葉巧去逛逛
終於不顧我的香腸蘿蔔腿買了一件牛仔小短褲

唉優我要節食省錢了


也許壓力累積太久了


我做了一個惡夢

夢到我生病了,而且正為自己鋪著病床

因為生病了,我再也不能保護媽媽了

只能看著他崩潰似的哭喊




被嚇醒了

發抖著呆望著天花板



看看時間是4:48



我冷靜後去看看msn

希望有人能夠陪我說說話

因為我仍然在發抖



我試著敲你


但我想你已經睡了






勇氣之書寫著

要是沒有明天,我煩惱的一定不是這個

是真的

我最放不下心的還是我的媽媽


但要是真的沒有明天

我一定也會跟你說我真的好喜歡你...






今天  一樣是碎的一踏糊塗



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